А н а ф е м а Э в е т В а л л и л о н г о
twenty six years old — august 31th — «anna, athena, evie» — heterosexual — yolo county, a suburb of woodland
middle daughter of Morelos Blanco, the owner of a pottery studio — neutral mutant — adria arjona — aves, level of power: IV
На глубине шести футов. " Многие воспоминания о моей матери мне приходилось собирать по кусочкам. Она была популярна в Америке: есть много журналов с ее изображениями, но фотографий в альбомах семьи, увы, уже практически не осталось, тк отец не хотел о ней вспоминать и постепенно убирал каждое напоминание о ней, пока я взрослела. Но я помню ее. Помню аромат ее дорогих духов от Сен-Лоран; помню стук ее каблуков, когда она возвращалась домой; помню, как ее нежные руки гладили меня по голове, когда она лежала рядом и помогала мне уснуть. Я помню ее голос. И я помню, как кинула розу на гроб, который отливал медью на солнце; помню, как вцепилась в ладонь дяди, пытаясь не заплакать и не упасть. Ведь мы должны быть сильными, так? Мы должны сдерживать слезы, быть вместе, поддерживать друг друга, когда близкие умирают. Даже когда мы знаем, кто именно этому поспособствовал. Тогда я была слишком мала, чтобы понять, что именно произошло. Я смутно помнила, как она умерла. Кажется, тогда я потеряла сознание от вида крови и у меня начались судороги. Припадок. А когда я открыла глаза в больнице, то услышала от отца довольно страшные и прямые слова о том, что ее больше нет. Ее. Тогда мне показалось это полным бредом. Мамы нет? Чепуха. Она ведь была всегда рядом, всегда была там, где была хоть капля веселья, везде, где была жизнь. Но в этот раз ее действительно не стало. И лишь потом, вернувшись домой, я поняла что именно имел ввиду отец. Тогда- то я и поняла,что значит "смерть". "
Не возвращайся, это не кончится добром."После смерти матери я закрылась в себе. От всех, даже от своей старшей сестры, с которой раньше мы были неразлучны. Мне хотелось уйти вслед за мамой. Единственным, кто помог мне, кого я считала действительно близким и родным человеком - мой дядя. Не знаю, как это получилось. Мне просто всегда казалось,что между нами есть какая-то связь. И я знала, что он тоже это чувствует. Однако приезжал он не так часто. Да и я не была в обиде, ведь будь моя воля, я бы тоже уехала из этого дома, покинула бы эти стены, в которых, кажется, уже не осталось ничего святого. Я всегда звонила ему, когда мне было плохо, просила забрать меня хоть ненадолго, когда в доме становилось невыносимо. И он всегда помогал мне. Наши прогулки и встречи - одни из самых счастливых воспоминаний. Мы побывали во всех развлекательных центра нашего города в те времена. Помнится, я даже тогда попыталась ему найти подружку, ведь сколько я себя помню, он всегда был одинок. С ним я чувствовала себя в безопасности, чувствовала себя любимой. Мы были вдвоем против целого мира. Но наше близкое общение продлилось всего несколько лет. Потом его работа, моя учеба, ссоры дяди с семьей. Он все реже и реже появлялся на семейных ужинах. Мне было ужасно тоскливо без него, но я не требовала от него появления и внимания, я просто ждала. Я выросла и, впрочем, ничего не изменилось."
Подражательница. " Я всегда давала людям надежду, была вежливой и отзывчивой. Очень доброй, иногда даже слишком мягкой по отношению к тем, кто этого не заслуживал. Возможно, слегка наивной. Я не думаю, что это было моей ошибкой, но иногда мне кажется, что многие решения в моей жизни были такими глупыми, что стыдно о них вспоминать. Одно из таких решений я приняла, когда у меня появилась мачеха. Я всегда была открытой и шла навстречу любому, кто делал лишь шаг ко мне. Так было и с ней. Она пришла в наш дом, когда я была совсем малюткой, была добра ко мне и моей сестре. Но знаете, мне не давала покоя ее персона: с ней словно что-то было не так, что я чувствовала всем своим телом. Я закрывала на это глаза, стараясь не замечать этого. Не замечать и того, что эта женщина иногда носила мамины украшения, пользовалась тем же парфюмом и словно пыталась копировать мою мать. Но я то знала, что они совершенно разные. Как золотое пламя и моргановский доллар, как ядовитый дождь и грязная вода. Помню как много я Эперансе рассказывала: о школе, о своей первой влюбленности, о том, что меня тревожит. Помню, как я говорила о маме и о том, как сильно скучаю по ней, о том, что я часто ее навещаю. Да, я прекрасно знаю, что это нормально, что вскоре об этом узнал и мой отец. И возможно, это действительно страшно, когда ребенок в одиночку ходит на кладбище. Естественно, я получила по первое число за свои похождения, но это не значило, что я перестану это делать. Но все таки, кое-что я все таки закончила: после этого я постаралась меньше откровенничать с моей мачехой. Детская обида стала рычагом для того, чтобы оттолкнуть человека, который никогда особого доверия у меня и не вызывал. Но я ни жалею о своем решении. Мы с ней просто знакомые, которые спрашивают друг-друга о делах, пытаются сделать заинтересованный вид, но вскоре начинают заниматься своими делами. И меня это устраивает. "
Мне приснилось. " В школе я всегда была одной из лучших. Возможно, это было из-за того, что я проводила так много времени в стенах школы, чтобы не идти домой. Естественно, эта школа была одной из лучших частных школ Америки. А как же еще? Мой отец впал в ярость, а его женушка в обморок, ходи мы в государственное учреждение. Я много времени проводила в кабинете искусств. Скульптура всегда занимала меня больше всех остальных видом изобразительного искусства. Я не могу описать свое восхищение преподавателем, который легко маневрировал стекой по скульптуре, вырисовывая по-настоящему живые рисунки на том, что было мертво. Наверное, благодаря ему я позже поступила на изобразительное искусство. В то же время, когда я училась в школе, я влюбилась в одного из одноклассников, чьи глаза были как океан; в то же время у меня появилась метка, чего я поначалу ужасно боялась. Все было так стремительно. Школа навсегда осталась в моем сердце, как что-то светлое. Естественно, я закончила ее с медалью и грамотами, а мои способности к окончанию школы, благодаря учителям-мутантам, достигли второго уровня. Мне казалось, что тогда я смогу изменить мир, сделать его лучше. Что я способна на такие вещи, что другим людям и не сняться. Я уехала учиться за границу искусству. Посетила много мест, набралась опыта и отдохнула от своей семьи. Я была по-настоящему свободна и счастлива. Хоть и длилось это не долго."
Здравствуй, добро пожаловать домой. " Вернувшись домой, я и понятия не имела о том, что будет дальше. Я просто решила вернуться на родину, жить своей жизнью, открыть собственную студию, возможно, найти человека, с кем позже захочу иметь близкие отношения. Однако мой отец уже все решил. Естественно, мне сначала ни о чем не рассказывали. Я слышала о каких-то странных разговорах про брак по расчету, но мне казалось, что это явно не о нашей семье. Зная своих сестер, я прекрасно понимала, что они никогда на это не согласятся. Да и я не собиралась этого делать. Но зная своего отца... Мне было не по себе, но я отгоняла подобные мысли. Ведь браки по расчету - прошлый век. В то время я боролась с легкой формой депрессии. Проблемы, как оказалось, могут быть не только с моей семьей, а еще и из-за документов. Так, например, я не могла найти нормальную студию, жилье, не могла даже устроиться на работу. Приходилось жить у отца, ведь по сути мне было больше не к кому идти. Был дядя, да, но я ведь не могла прийти к нему через столько лет и сказать:" я буду здесь жить какое-то время". Нет. В то время я ни с кем проблемами не делилась, да и мне казалось, что все наладится. Ведь как оно может быть иначе, так? Но в скором времени, да и через несколько месяцев мне так ничего и не подвернулось. Хотя это было странно, ведь город был большим. Я тогда не придавала этому большое значение, мол да ладно, это просто такой период. "
Под водой. " Примерно в то же время, я узнала о том, как погибла моя мать. Точнее, узнала намного больше деталей. Наверное, тогда-то мой мир окончательно перевернулся, а я потеряла возможность дышать. Насколько я узнала, ее убил мой собственный отец тогда, на семейном ужине. Мозг скрывает ту информацию, к которой вы не готовы. Но я и тогда была не готова узнать об этом, но мои воспоминания всплывали одним за другим, а я все больше теряла связь с реальностью. В тот же вечер я встретилась с отцом, что-то кричала, просила,чтобы он все мне объяснил. Но знаете, он не из тех людей, которые сожалеют о чем-то. Мне кажется, он вообще не из тех людей, который кого-то любит. Я не была с ним близка всю мою жизнь, а в тот вечер окончательно потеряла веру в то, что он мой настоящий отец. Он спокойно говорил о том, что это сделала он, что сделал он это из-за того, что она ходила налево, что ее любовника он тоже убил и о том, что он сделает это с любой из нас, если мы предадим семью. Это он так плавно подходил к теме брака по расчету, как я потом поняла. А потом я узнала, что это он поспособствовал тому, что я не могла нормально устроиться в городе. Он запугал меня тем, что я и не смогу этого сделать, если не сделаю так, как он хочет. Он знал, куда давить, о чем казать мне, чтобы я согласилась. Он знал, что я самая хрупкая из сестер и меня легко сломать. Что, собственно, он и сделал. Я согласилась."
Смертельный жар. " Бойтесь своих желаний. Так я, например, беспамятно влюбившись в мальчика в своем классе, который был невероятно красив и популярен, подписала себе приговор. Именно я стала той дочерью, которая согласилась на брак по расчету. По началу я даже успокаивала себя, мол: это ведь тот парень,что тебе нравился в школе, плюс он красив, богат, чем не идеальная пара? Действительно. Я была само очарование. Флиртовала с ним, пыталась узнать его получше, даже начала думать о том, что, может, не все так плохо. И все действительно было прекрасно: разговоры о чем-то близком каждому из нас под алкоголем, страсть, присущая молодым людям и простое желание, чтобы все стало хорошо. Чтобы хоть в какой-то момент жизни я чувствовала себя живой. Как тогда, когда я была за границей. Мы сыграли великолепную свадьбу. И тогда, когда мы стояли под ночным небом и смотрели на фейерверки, которые запускали под конец праздника, я действительно начала верить в то, что все будет хорошо. Хоть и через 96 часов, во время нашей первой ссоры, я и поняла, что это невозможно. В будущем, в такие моменты мне хотелось дать ему по морде. Но я понимала, что он такой человек, который даст сдачи. "
Чуткая и эмпатичная. Очень хрупкая и тонкая натура, которая всегда поймет, если с ее близким человеком что-то не так: если вы улыбнулись иначе, не так махнули рукой - Анна всегда заметит это, спросит все ли у вас хорошо, как вы себя чувствуете. Из-за этой же черты сильно переживает за неудачи близких, искренне радуется их победам, неконтролируемо получая от них заряд положительных или же отрицательных эмоций. По этой же причине часто находится в напряжении, переживая не только за свои проблемы, но и за проблемы других людей, а посему ей часто чего-нибудь не договаривают, не желая впутывать ее в подобное, на что Анна обижается. Благо, человек отходчивый, а поэтому долго обиды не держит. Достаточно лишь извинений, чтобы Анна вновь стала близка с друзьями или родными, вновь стала открываться им и не держать на них зло. Правда, действует это не всегда, ведь у каждого есть свой предел, верно? Вот и чаша терпения Анафемы может спокойно переполниться. Но здесь точно стоит постараться и проявить креатив, ведь девушка терпеливая и понимающая, поэтому добиться ее истерики очень сложно, если не сказать, что невозможно. Каждому человеку найдет свое оправдание, придумает причину его поведения, объяснит самой себе почему он так поступил, почему девушке стоит понять его и так далее. Вам интересно, что думает Анна по поводу того, что ваша подружка рассказала ваш страшный секрет? "Ну, возможно, она хочет внимание, которого ей не дали в детстве, а тут ты,твой успех и твое "грязное белье"...Я уверена,что она не со зла." Порой раздражает саму себя с подобной заморочкой, но ничего не может поделать - бесповоротно верит в людей и все тут, хотя и держится подальше от тех, в ком не уверена, а порой, вспылив, и сама может наговорить. сделать лишнего, совсем не подумав о задетых чувствах другого человека. Она все-таки мексиканка: может разбить пару тарелок и закричать. Не стоит ее доводить. Однако, чаще всего сдержанная и спокойная, старающаяся думать головой, а не чувствами. Хотя на данный момент часто проигрывает эту битву. Также, как бы ни было печально - имеет довольно низкую самооценку. Да, она прекрасно понимает, что она привлекательна, умна, но не может стойко основать подобную позицию и каждый раз, когда она видит лишний килограмм или же более привлекательно человека, более образованного, то невольно корит себя и сравнивает с другими людьми. И как бы она не понимала, что это совершенно неправильно, не может также легко прощать себя, принимать комплименты, ставить себя и свои интересы выше других людей, из-за чего, собственно, и страдает большую часть своей жизни. Впрочем, нелюбовь к себе компенсирует любовью к близким. Не смотря на то, что многие говорят о том, что человек не сможет полюбить кого-то, пока не полюбит себя, Анафема очень любвеобильная, ласковая и страстная. В любви отдает себя всю и без остатка, погружаясь в чувства с головой, чувствуя непреодолимую тоску от расставания и безмерную радость от встречи с человеком, которого любит. А после, в тяжелые моменты может "прятаться" в сладких воспоминаниях. Из-за этого довольно часто витает в облаках, что хоть и является частью ее творческой профессии, но несомненно мешает, ведь из-за этого она частенько забывает о том, что должна была сделать или что делала до этого. Знали бы вы, сколько горшков погорели на ее забывчивости! Не смотря на подобный минус, после этого старается лишь усерднее, будучи натурой трудолюбивой, погружаясь в процесс изготовления скульптуры или других домашних дел. С другой стороны, девушка по-другому и не умеет. По жизни идет с девизом "Нет отдыха, есть только инсульты в тридцать пять". Совершенно не может сидеть без дела, попросту не умеет отдыхать.
Не смотря на то, что девушка труслива, достаточно отважна, чтобы постоять за своих близких. Собственно, у нее как обычно: чужие проблемы - ее проблемы, а ее проблемы - лишь ее проблемы. Наверное, это связано с ее детством: вырастая была предоставлена самой себе, росла без матери и без особой опеки со стороны отца, как следствие - замкнутая в себе. Чтобы узнать о ее проблемах, нужно очень постараться, ведь на каждом углу она об этом не рассказывает и даже ее близкие друзья не всегда могут похвастаться подобным исключением из правил. Решительна лишь в критических ситуациях. В обыденной жизни скорее наоборот: останется на месте, переждет, подумает, а пока решится поезд уже уедет далеко-далеко. Анна который раз думает все изменить в лучшую сторону, стать более уверенной в собственных силах, в собственных решениях, но пока вся ее борьба с самой собой безрезультатна. Скорее всего дело в том, что девушка просто боится перемен, поэтому не может покинуть свою зону комфорта, которая хоть и является золотой клеткой, но все же приходится Анне родным гнёздышком, где девушка жила всю свою жизнь. В последнее время очень тихая. Сломленная в душе. Не показывает этого, особенно своему мужу, но постоянно думает о чем-то плохом. Если остается одна, то мысли невольно крутятся в голове, мешая уснуть. И мысли в основном только негативные. Если быть до конца честными, то не так давно стала воспринимать мысли о суициде спокойнее, хотя раньше ее пугала мысль о смерти. Тем более той, которую человек принимает так спокойно, словно старого друга. На публике же или дома, когда она не одна, делает вид отстраненной, но все же уверенной в себе женщины, которая в обиду себя не даст. Но в глубине души практически всегда чего-то боится. А точнее сказать кого-то.
она любит искренность, молоко, духи, вино, прохладу, дождь и грозу, животных, глину, плотные занавески.
она не любит горький кофе и шоколад, изюм, бардак, рыбу, дорогие украшения и одежду, перемены, макияж.
она боится громких звуков,боли. ~ умело замазывает тоналкой синяки ~ любит детей, но не любит говорить об этом
знает несколько языков: французский, немецкий, английский и умеет читать на русском.
Отредактировано лань (21-02-2020 20:02:01)
